Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,
высовывается жена...
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак ``50``...
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!..
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!...
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины.
- Задний фонарь разбит...
Мужик:
- Я даже и не знал об этом...
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!..
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся...
Жена:
- Да ты всегда непристегнутый ездишь!..
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в
наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Загадка:
Родила девица в ночь
Снизу сына, сверху дочь.
Отгадка:
Сергей Зверев
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
31. Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
------------------------------------------------------------------------------------------
32. Если рубль деревянный, то гривна точно из ДСП.
------------------------------------------------------------------------------------------
33. 1 сентября все эстонские школьники нарядные. И это понятно, ведь у них
выпускной.
------------------------------------------------------------------------------------------
34. Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
------------------------------------------------------------------------------------------
35. С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить
под псевдонимом.
------------------------------------------------------------------------------------------
36. Загадка:
Родила девица в ночь
Снизу сына, сверху дочь.
Отгадка:
Сергей Зверев
------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, б....!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Фирма «Тяжелая минута». Профессионально вздыхаем и разводим руками.
------------------------------------------------------------------------------------------
Он спустил все свое состояние. Все. Даже воду в унитазе
------------------------------------------------------------------------------------------
Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
------------------------------------------------------------------------------------------
- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?
------------------------------------------------------------------------------------------
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?
------------------------------------------------------------------------------------------
Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор.
------------------------------------------------------------------------------------------
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
тебя не интересует, да?!
------------------------------------------------------------------------------------------
Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания. Имею желание
набить морду олигархам, но не имею возможности. Так, выпьем же за то,
чтобы наши соседи были олигархами!
------------------------------------------------------------------------------------------
Сенсация! Редактор «Желтой газеты» оказался китайцем!
------------------------------------------------------------------------------------------
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
------------------------------------------------------------------------------------------
Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник - мандай.
